Nemêsis

Nós ficamos parados pensado

Que viver não tem consequências

e que as pessoas irão entender nosso brio...

Quando o cheiro das coisas femininas

 grudado na cama

não deixar espaço para o encantamento

com Mozart.

Quando as horas imensas de solidão e vazio

Se arrastarem por debaixo da porta

Com sorrisinhos maldosos de escárnio.

Quando estivermos loucos, desempregados, velhos

Sedentários

E movidos por uma compulsão para a morte

Que só se detêm por

Vergonha.

Por não querer lutar nem admitir a derrota

Por desprezar as regras do jogo e não conseguir viver

Sem o prêmio

Por onerar as energias do corpo com fantasias infantis

Souls de Al green, Vitrines de Ruban

E delírios místicos de um Krishnamurti sereno...

Pétalas afiadas de fogo enfiadas em nossa medula

Maldita

Maldita

Maldita

As noites serão longas e o sono

Nosso inimigo

Pagaremos com sangue a coragem de viver

Por inteiro.

Regojizo dos insetos infames

Aleluias para o lixo da terra. 

finitude.

Dessa vida, nada fica
de tão rica.
esgota-se, escorre, gasta
pois basta.
para um homem seu agora
onde edifica
observa 
e passa.

Cactos

Há cactos insones, no deserto
que florescem sem alarde
para a areia
assim como borbulham
covardes
um milhão de paixões
em minha veia.

Apesar disso tudo.

Há tantos espaços rondando as esquinas

Há tantos abismos encobertos com

Som

Muitas peles cuidadas, muitos sorrisos tratados

Muitos carros, muitas escolas,

Edifícios, viagens, trabalho

Ciência

E um imenso terror que ninguém

se atreve a encarar.

É algo sem nome e frio

que fala ao meu ouvido

em sonhos

dos quais só acordo

entre gritos

.

 Por isso nas noites vazias

em que minha mulher adormece

eu ando pela casa

procurando palavras

Para me proteger das visões

Para exorcizar esse espectro

Para esquecer os caixões

Para não lembrar

Dos esgotos que passaram

por sobre

todos os meus brinquedos..

Mas apesar disso tudo

Entrevejo flores sutis

Que resvalam nos pés

Da futuro

Depois desses dias

Tão feios.

Por isso eu me banho

Entre nuvens

Por isso eu espero

Por ti.

Preço do tédio.

Exorcizar o tédio 
com a paz de um 
sopro,
mesmo que o medo
me venha à cama
eu pago agora
o preço
dessa luz 
cigana
para apaziguar

minh'alma

Que se desfaz
em lama.

Retirada.

Foi através de um jornal

Geralmente tão feio, tão sórdido

E humano

Que me veio uma lição de coragem

Na forma de um suicídio.

Quem se Mata geralmente é estúpido

Apressado, endividado ou simplesmente

Vaidoso

Mas aquele abandono da vida

Era diferente:

Uma velha de mais de 100 anos

Resolveu que já estava na hora

E matou-se.

Um tiro.

Uma decisão em

Uma manhã fria

Depois do café

E acabou.

Não tinha paixões

Não estava sofrendo

Lutou o que havia

Para ser lutado

Deu cabo de sua própria

Cabeça...

Que lindo!

A coisa mais perfeita

Honesta e sincera

Que já vi um ser humano fazer.

Morreu no próprio quarto

Com um bilhete onde dizia:

“Cansei!”

Depois de ler a notícia

Entornei  5 garrafas de vinho

E tive pesadelos terríveis

À noite.

Pela manhã me senti bem mais leve

e o horizonte me pareceu

bem mais claro.

algo

O que faltou para ser algo mais?

O que ficou dessa palavra vazia?

O que eu fui quando eu ainda não era

Alguém?

Os cravos e as laranjeiras não floresceram

No outono

As horas doces

só foram

Serões de espera infinita

E minha voz ficou gasta

Meu coração ficou

Pérfido

Porque nunca aprendeu

O amor.

Essa sensação de ser outro

De pressentir o apoio

Pro salto

de ter o abraço

para onde fugir.

O mundo é uma coisa deserta

As pessoas são fantasmas

De gente

O amor é uma cadeira de ferro

E meu peito é um relógio exausto.

Hoje pressenti um espasmo

E nunca me senti tão sozinho.

Pressentimento frio.

Minha casa desajeitada

Com muitos livros,

Poucos Barulhos

Onde me escondo

Onde me esquivo

Onde escrevo canções de amor

Onde evito

os sinais do horror.

Minha casa tem cantos frios

Brisas geladas e pensamentos

Muitas leituras interrompidas

Vozes das  almas

Já esquecidas.

Meu quarto de cansaço e Luz,

Minha paixão,  que nada seduz.

Minhas origens, tão complicadas;

Fio de sangue, marcando a estrada.

Óleo quente, metafísica e ressurreição.

Eram dias em que eu andava cansado demais para concatenar especulações metafísicas. A patroa de mal humor há algum tempo andava me vigiando os bolsos e resmungando suspeitas sobre suspeitas, no trabalho todo dia o serviço aumentava e mesmo assim os boatos sobre demissões se renovavam há cada semana. O Ezequiel gostava de conversar enquanto carregava os pacotes de carvão para dentro do cilindro do filtro, onde o óleo da mamona passava por um processo de limpeza antes de se misturar com a soda cáustica.

- A realidade existe ou é um sonho?

Ezequiel interrompia o silêncio (quer dizer, o barulho) da fábrica com essas perguntas cretinas sem nenhuma razão específica. Às vezes eu precisava de alguns minutos antes de me dar conta do que ele estava falando.

- Não sei, não quero saber e tenho raiva de quem sabe.

-Mas é uma questão crucial! Sabe, os budistas tibetanos dizem que se entoarmos o mantra correto na hora da morte...

-Ezequiel, por favor! Sobreviver já é complicado demais sem essas suas perguntas. Pegue outro saco de carvão e vá colocar no cilindro, é a sua vez agora.

Ele dava um risinho com o canto da boca e descia as escadas para colocar mais carvão no filtro. Estava convencido de que eu era um místico enrustido. Imbecil. Para mim ele era apenas mais um sujeito procurando por um bote salva vidas ao invés de aprender a nadar. Eu ficava na refinaria de olho na pressão do óleo quente. Isso sim era importante. Um colega nosso, o Prospício, perdeu o controle da pressão e um dos filtros estourou cobrindo o sujeito de óleo fervente. Pobre diabo. Nunca mais iria conseguir encontrar nada que quisesse trepar com ele sobre a face da terra. É isso que acontece com quem se distrai. A menos que você tenha um papai e uma mamãe fazendo linha de frente para você, é crucial nunca ficar desatento. Essa sim é uma lição que vale a pena ensinar. Preocupe-se com o próprio couro, a menos que alguém esteja fazendo isso por você. É o diferencia os sobreviventes desses menininhos e menininhas encantadas, sonhando com marijuana, revolução, nirvana e amor eterno.

O alarme da bomba de óleo tocou: era hora de folgar as prensas, separar as imensas placas de metal e raspar a borra quente que ficava presa nas lonas do filtro. A borra era uma espécie de lama endurecida, preta e quente, que raspávamos com uma espátula para dentro de uma imensa tigela que ficava embaixo dos filtros. Depois retirávamos tudo com uma pá para um carro de mão e jogávamos no lixo o material. Isso tudo era feito entre as 10 da noite e às 06 da manhã. Não tínhamos sonhos. Eu viva um dia de cada vez, e quando sobrava alguns trocados enchia a cara de cachaça vagabunda e ia dormir. Ezequiel ia a um puteiro e deixava tudo com as garotas que aceitavam as mixarias que ele podia pagar.

Um dia Ezequiel não foi trabalhar. Fiquei preocupado. Eu sabia que faltar ao trabalho significava demissão. O patrão, um cearense tosco que se chamava Nero, não assinava nossas carteiras, não nos dava uniformes, e demitia por atraso, falta, corpo mole ou simplesmente por não ter ido com a cara do sujeito. Ezequiel não foi mais trabalhar e eu não o vi mais durante muito tempo. Um dia descobri que Ezequiel havia entrado para o MST. Continuava um sujeito esquisito, sem noção da estrutura prática da realidade, mas pelo menos agora ele estava usando isso a seu favor: montado em uma máquina partidária Ezequiel descobriu como transformar o deslumbramento idealista em um modo de ganhar dinheiro. Um dia meu dente, um dos últimos 5 que eu ainda possuía na parte superior da arcada, inflamou e eu fiquei com a cara inchada como se estivesse com uma bola de golfe na boca. Não fui trabalhar e me demitiram. A mulher foi embora na semana seguinte, um motorista de ônibus havia lhe oferecido condições mais interessantes de existência: achei muito razoável da parte dela. No meio de toda aquela crise, desempregado, sem mulher, banguelo, eu ficava em casa comendo arroz com ovo cozido durante a semana inteira: Uma vez por mês minha mãe conseguia um quilo de frango que eu dividia em minúsculas porções e por isso durava uns 10 dias. Cheguei a pesar 7 quilos. Comecei a ler os livros que Ezequiel havia deixado comigo. Trigeirinho, Paiva Neto, Paulo Coelho, Osho, Kardec e todas essas coisas começaram a me parecer razoáveis. De repente minha miséria já não era assim tão miserável. Aliás, eu começava a me achar um sujeito muito melhor que a maioria. Passei a frequentar um centro espírita e rapidamente me integrei na coisa toda. Em face da minha situação de penúria uma das dirigentes do centro me auxiliava com uma sexta básica e algum trocado de vez em quando. Minha ex-mulher me visitava às vezes e eu lhe pregava imensos sermões metafísicos. Ela dividia minha cama comigo e depois voltava para o motorista. Eu me sentia culpado e passava o dia seguinte inteiro entoando mantras, mas na semana seguinte ela sempre voltava. Um dia ela apareceu grávida, disse que queria voltar e eu deixei. Claro que eu me separei um pouco depois. Mas o mais importante é que aquela criança mudou toda a lógica de meu raciocínio. O além não iria dar de comer aquela criança e nem eu conseguiria fazer isso se continuasse correndo atrás dele. Pensar desse modo fez toda diferença pra mim.

Jihad

Vou fuzilar o céu

com meu olhar cinzento

enquanto o arado de minha palavra

tenta extrair poesia

do cimento.

Vou namorar uma certeza

e fazer versos para o papelão

carregado como ouro por àqueles

que como a minha alma

não tem pão.

Vou me conciliar com o momento

aceitar, dócil e suave, o seu conselho

enquanto preparo um atentado sanguinário

para explodir em cacos

o seu espelho.

Breve canção para depois de amanhã

Estamos esperando pelo fim dos trovões,

pela trégua dos golpes

pela radiosa manhã,

quando amaremos sem peso

e dividiremos os beijos

entre jardins de hortelã.

A paz germinará do horror

do pó destas guerras nascerá

o amor.

A vida não tem senso de humor.

As vezes você tem sono. Deita-se na cama porque pode senti-lo, entre o queixo e o tórax emanando um suave torpor que chega aos seus olhos no modo de um peso, uma areia, imagens. Mas então você fecha os olhos e o sono desaparece. Em seu lugar ficam as cenas, as vezes do dia vívido, as vezes da vida sonhada, as vezes do mundo malquisto; o fato é que você não dorme. No entanto é tarde e você sabe que precisa dormir porque amanhã precisa levantar logo cedo. Mas essa subjetividade pré-filosófica tem seus próprios mandados e não tem nenhum senso de humor. O humor é uma coisa que as pessoas inventam para se defender do próprio desespero. A ansiedade está lá e você sabe que existem pensamentos rondando que precisam ser evitados. Imagens do cadáver de sua mãe sob o mármore do necrotério, a último emprego que te demitiu, a aluguel que vence em 1 dias e que você não sabe como vai pagar. Não existem, que eu saiba, formulas para lidar com os pesadelos. Por isso as pessoas não falam umas com as outras sobre a maioria dos sonhos, sobre os pensamentos que as assaltam quando intentam dormir. Você e eu sabemos que não estamos dispostos a ser despidos dessa capa de heroísmo e liberdade que ostentamos na luz. Toda noite eu penso, por exemplo, na morte. Não exatamente com medo de morrer, mas porque existe algo nela que as explicações religiosas e metafísicas não me parecem dar conta. Eu falo da experiência, do cheiro, do gosto, da sensação do meu eu no instante da morte. Minha carne tão óbvia equivale ao bife de alcatra que agora sangra em cima da pia...ou não? Ah, essa faca amolada do fato cru e sem poesia que me persegue e me alcança quando intento dormir. A vida não tem senso de humor.

As pegadas do pégaso escarlate - Um tratado sobre o Brio

Andando por uma praia deserta para tentar cauterizar mais uma chaga que me supurava no peito eu me deparei com uma garrafa que trazia dentro dela um papel. Pensei que talvez fosse uma mensagem de um naufrago, mas na verdade parecia um velho pergaminho, escrito em latim, que precisei da ajuda de um amigo da faculdade, especialista em filosofia romana, para traduzir o texto todo. Algumas partes ainda estão ilegíveis e talvez as publique depois. Seguem abaixo os trechos que consegui traduzir. O texto parece ser composto de aforismos soltos, com uma certa ordem temática. O autor se auto intitula Dom Germano, Leão de castela Velha. Um monge português, da época da expulsão dos mouros, ao que tudo indica. O texto é um pouco piegas e sacerdotal demais para o meu gosto. Bom, deixo aos leitores a responsabilidade em julgá-lo.

As pegadas do pégaso escarlate - Um tratado sobre o Brio

Não digas o que os outros querem ouvir, se você não quer se reduzir apenas o que eles se limitam a ser.

Não temas pelo que perdes em função da lealdade ao que a vida te tornou; a dor que se segue ao exílio fortalece as colunas do espírito.

Quem não te aprecia pela aridez que te cerca não sobreviveria sem crises nos desertos que tens que atravessar, portanto, existe sabedoria na lei da solidão que te cobre.

Ninguém estava contigo quando teu passo atravessou o abismo e portanto nunca encontrarás compreensão sobre a terra. Espera pelo milagre do entendimento, mas não condicione tua luta a ele.

Crê no amor, se ele vem iluminado pela saúde das coisas que se sabem relativas, mas não te aflijas por aqueles que procuram no amor um castelo contra tempestades. Eles foram criados em masmorras e agora não concebem a vida sem paredes.

Tua suavidade é o fruto raro que brota nas mais altas cordilheiras do seu pensamento. Quem não possui paciência, tato e força o bastante só poderá acreditar que és amargo. Não te inquietes.

Os que são como tu não te encontrarão, os que não são te cercam por todos os lados, e se eles te amam é porque tomam sua sombra por sua pessoa.

Como todos, tu também não sabes para onde estás indo, mas tens consciência do fato e eles não. A morte para ti é bem mais que uma palavra e a solidão é bem mais que o afastamento dos corpos. Sede firme como o velho arvoredo que se ergue confiante nas próprias raízes e bebe da seiva de sua curta estadia: o resto são apenas vislumbres.

Sobre as razões da mulher.

-Tantos mistérios, as mulheres...

- O que queres dizer com isso? Não leste Oscar Wilde?

-Todos os pensadores são machistas, pois a mulher só se revela na linguagem do símbolo, da arte e da poesia...

-Assim como o mistério e o segredo servem aos propósitos do totalitarismo...

- Mas uma verdade de Homens!

-Não, não; essa é feminina, Foi Hanah Arendt quem disse. E eu completo: O mistério é o recurso das pessoas que tem medo das consequências da verdade.

-E que verdade seria essa?

-Eu é que vou saber? Sei das minhas.

-E quais seriam?

-Que a vida é combate e não um sarau de poesia. A própria poesia se quiser fazer sentido deve traduzir e favorecer as razões do combate, caso contrário é um estorvo. Queremos, sobretudo, sobreviver e nos afirmar. A cultura fornece as armas e nós nos formamos através do seu uso. Pactos e alianças, amizades e amores, são sempre possíveis. Contudo, o que eles visam é sempre a auto afirmação em detrimento de qualquer tipo de hipotético entendimento. Honestidade para mim é não criminalizar ninguém por procurar o próprio gozo de um modo diferente do meu. As mulheres, em sua maioria, querem casar, fidelidade e filhos. Os homens? Mérito, reconhecimento, façanhas. São intrinsecamente e biologicamente determinados dessa maneira? Não. Mas a cultura lhes deu essas armas e vejo como algo impossível julgá-las a partir de critérios impessoais. Mas, reconheço, essa é mais uma verdade de homens.

- Tua visão das coisas me parece crua, machista e cruel...

-Me responde uma coisa...como era tua mãe?

-Candida, protetora, uma santa mulher.

-Está explicado. É a voz dela que fala pela sua boca.

Canção para as guerrilhas contra o medo.

Nada vem no vento desse lado

tudo que amamos corta

com o fio

da palavra

"nunca mais"!

Nós não sentimos com a pele

ou com os sapatos

nós estamos todos

perturbados

com a invisível tempestade

que nos cobre a alma.

Pessoas desaparecem

sem deixar vestígios

existem lágrimas e abraços

por detrás da porta

foices e masmorras copulando

com jardins de afeto

e uma fada tenebrosa

segurando a chave.

Precisamos, tu e eu,

estrangular o sonho

estraçalhar o medo

e sugar a seiva

de nossas madrugadas.

Precisamos suportar o peso

destas placas

que trazem letras vergonhosas

e pedidos de perdão.

precisamos conciliar adagas

com uma borboleta

intacta

que convida para o precipício

ou para o estranho limbo

onde encontraremos

paz.

Aos incautos.

As palavra que escrevo nesse blog querem ser lidas. As musicas que eu coloco nesse blog querem ser ouvidas. Os lamentos que escoam desse blog, que correm pelas ruas, que supuram nas esquinas querem despertar a piedade. O tesão frustrado que move os péssimos versos desse blog querem seu harém. Esse blog é uma lamuria, uma fanfarronada, um gesto vergonhoso que traria risos a boca desdentada de um mendigo. Mas esse blog não implora, não pede comentário e vai continuar se abarrotando das inutilidades que são destiladas pelo meu pensamento. Muito úteispara mim, elas são a esquiva e o golpe certo, a dança de Muhamed Ali e o soco de uma polegada do B. Lee. Acima de tudo ó incautos...Esse blog não barganhacomentários.

Existe um certo tipo de liberdade em ter provado do mais aflito desespero: quando se escapa disso com vida já não existe muita coisa que possa lançar trevas no horizonte.

A poesia é para essas coisas ardentes.

A poesia é para essas coisas ardentes

Que o mundo ignora com risos

Cada palavra é um grito

transformado em ouro

a poesia é a pirâmide onde adoramos a dor.

Oceano de imagens remotas

Sonhos de afeto inconcluso

A poesia é o grito sem som

De alguma coisa

Que nunca estará totalmente

Na luz.

É claro que estamos sozinhos

É óbvio que a alegria é um vulto

Mas a poesia participa dos golpes

Que conseguimos acertar

Na aflição.

Desde que nos percebemos

Errados,

E que somos pinos quadrados

Empurrados para encaixes redondos.

A poesia é a asa partida,

A magia que nem sempre acerta

A poesia é minha margem deserta

Onde chego quando naufrago

Do mundo.

Encontro de estação.

Paguei a conta e saí dali correndo. Não existe nada pior para mim do que perceber que as pessoas tentam me chamar a atenção. Me sinto acuado, acusado, sentenciado a ter que dar uma fatia de meu eu servida em uma bandeja brilhante e suntuosa. Mas não foi somente por esse motivo que eu resolvi pagar a conta e ir embora. A patroa certamente já devia ter chegado em casa e provavelmente já estava especulando sobre minhas primaveras: essa minha inconstância ainda me condenará à forca. Fato é que já havia deixado de sonhar. Tinha que pagar as contas (certo, isso nunca foi um problema para você, mas para mim é uma constante). Além do mais, tem toda essa dor que você precisa saber impor para usufruir de alguma alegria nessa vida. Sim, a crueldade é um dom indispensável. Claro, douramos sempre a pílula. Dizemos que não se trata de crueldade. “veja bem as coisas são assim, eu me apaixonei.” Besteira! É impossível colher um grão de alegria sem plantar mil sementes de tragédia, e veja que hoje ainda estou bem otimista. Bom, se estou ou não errado também não me importo mais em descobrir. Aprendi a ficar seco, a ser nobre e simples, e me preocupar apenas com o essencial. Não para ter um troféu ou um bater de palmas: elogios me dão vertigens e cãibras no intestino. Tudo que eu quero é poupar a energia, é me concentrar num alvo e tentar não errar em algo bem prosaico. Comer, beber, fumar, ser um pai razoável, um marido não muito escroto e depois morrer sem ovações e nem alarde; simplesmente desaparecer como se nunca houvesse existido.

Mas então desci pela rua meio zonzo pelo álcool e vi uma senhora, muito bonita, encostada em uma canto da rua, sendo abordada por um trombadinha. Não sou um tipo heroico, nem covarde, apenas um desses sujeitos que se tornaram imprevisíveis por não achar a morte um mal negócio. Fui na direção dos dois e ao me ver o trombadinha saiu correndo. A dona, uma mulher madura e muito bonita, estava visivelmente transtornada. Não parecia rica, nem pobre. Apenas uma mulher muito bonita salva por um sujeito muito feio.

-Ai, meu deus moço, não sei como agradecer. Aquele ladrão ia me levar a bolsa com documentos celular...

E começou a falar incansavelmente, e como gostava de falar! Eu apenas concordei com fazendo observações soltas sobre os riscos que o lugar oferecia, sobre a pobreza generalizada de Salvador etc. etc e etc.

Ela gostou de minha conversa intelectualizada e pessimista. Descobrimos que frequentávamos, sem nunca termo-nos vistos, lugares em comum. Me ofereci para acompanha-la até o seu carro e ela me ofereceu uma carona. Lia budismo e já havia sido casada com um sujeito que, assim como eu, também era professor de filosofia. Trocamos telefone e nos encontramos outras vezes. A coisa fluiu e lá no fundo do despenhadeiro de minha alma seca algo começou a se inflamar. Ela não se sentia a vontade com o fato de eu estar casado e a princípio se esquivou. Depois a coisa toda aconteceu e nos vimos diversas vezes, sempre muito mágico, intenso e verdadeiro. Mas as vezes ela não via as coisas desse jeito e me ligava louca cheia de impropérios para dizer a meu respeito.

-Canalha! Porque você não confessa logo que só quer me usar?

-Mas como assim baby?

-Como assim? Como assim? Vá para o inferno! Vá tomar...

E desligava em seguida ficando semanas sem me procurar, sem me dizer uma só palavra. Um dia ela não ligou mais. Desapareceu como uma miragem no meio do deserto, sem deixar lições ou cicatrizes. Era muito lindo e de fato ela me fazia sentir vivo de um modo incomum, mas simplesmente isso não me pareceu suficiente para destroçar uma outra vida. Claro, não estou disposto a correr para a montanha, e sem alguma transgressão e gozo é impossível realizar as metas mínimas dessa vida. Mas minha alegria é contingente, como tudo, apenas o fato incontestável da sobrevivência e da lealdade se impõe: não quero ser senão aquilo que posso me tornar sem sustos. Enquanto isso estarei atento a reinvindicações do acaso.

Medo.

Sentado sob a foice
deixo-me estar
cansado.
Sob o sarcasmo do garçom
minha cerveja me apoia
com um afago.
Sou o que sobrou dos precipícios
afastado, fervilhando e sem segredo
meu desejo é o ponto cego
entre a sua aurora
e o medo.

Madrugada.

Existe uma fenda fétida que se abre
Nas madrugadas
Uma sensação de abismo que me acompanha
Sem redenção
Um pouco semelhante aos recessos de um
Outono
Folhas partidas e flores
De plástico sobre um caixão.
Tenho tantas canções que não posso
Nem sei compor
Pesos de muitos anos, labores de judeu errante
Afagos estrangulados e margaridas
Materialistas
e muitas palavras doces para
substituir o amor.
Nos meandros de minha escolha
Surpreendo alguns meninos,
Atalho velhas bondades que se fizeram
Malvadas,
Bebo na escuridão do meu veneno nocivo
E morro sem novidades
Sem pai,
sem mãe,
sem amor
Sem nada.

Hoje eu perdi meu girassol sem sorrisos.

Hoje eu perdi meu
girassol sem sorrisos
que beijei na noite passada
como um anjo
sem saber que era um último
Adeus.
hoje eu vim
do plantio das lembranças
tentando mastigar taoismo e
tragédia
em um só coração solitário
que nunca mais terá abrigo
na terra.
Mas se as flores forem
sensatas,
se o vento possuir um corcel
meu girassol passo-a-passo
irá reflorir entre estrelas.
Com um sorriso refeito
de moça,
encantada novamente e
linda.
Se existir um deus nos espaços,
se os pássaros entenderem da dor
meu girassol ficará guardado
na luz.
Minha presença
que deixo seguir,
serena memória de amor.

Porque as ruas estavam dançando quando eu saí do espelho?

Porque as ruas estavam dançando
quando eu saí do espelho?
Mãe, eu que havia estado estado contigo
enquanto perdida entre os caminhos da alma
você não me sorriu
ou notou.
Cinderela costurada entre sondas
também não compreendi
seu amor.
Eu possuía apenas minhas pernas,
meu fardo, algumas moedas,
cigarros,
e um passado sem canções
de ninar.
Eu apenas andava entre os carros,
apenas tinha vergonha do choro
apenas odiava tanto a Deus
que a face da terra incomodava
minha pele.
Eu não era um homem,
eu não estava entre os outros,
havia depositado minha senha
sobre sua testa
partida.
Sobre esse estranho cuidado opaco
sobre o recipiente vazio
de onde escapam gemidos.
Eu não era um homem,
eu nunca fui um menino,
eu sempre escorreguei entre os
cantos
tentando evitar novas dores.
Eu tenho pena dos postes,
eu lamento pelo sorriso
das putas
eu me devastaria sorrindo
para aniquilar da existência
essa coisa que se perpetua
entre espasmos.
Eu pensava, soluçava e sorria
em meio a frenética rua
que procurava me conter e domar
enquanto você comtemplava
o Lobato,
Periperi,
e remédios,
tudo seguindo sem rumo, sem flores,
como um rio entorpecido no inverno.
Alguma coisa em meu peito
espera
algo aqui dentro ainda pode
partir
enquanto lhe olho e reflito
e o mistério do mundo
é solidão minha mãe.

Banquete

Śentado em um trago
calado
me percebo entre escombros
de vida
e algumas máscaras
partidas
para esconder a carcaça.
Trago uma caixa oca
entre os braços
e um nome geralmente maldito
para um sonho
singelo
em pedaços.
Tudo que aprendi do amor
se resume em sangue
e navalhas
o aprendizado da queda
em etapas
esse banquete de exigência
e batalha.

Eu sinto.

Não sinto saudade dos meus
dias de infância,
não sinto saudade.
Das horas tristes inventando brinquedos,
do abandono no quarto onde iriam
Me arrancar as amídalas
Da visita breve da mãe
Com um carro de bombeiros de plástico
Muito mais falso que a obrigatória
Visita
Não sinto.
Não sinto saudade,
Da mocidade,
Da puberdade sem namoradas
Ou sonhos,
Da vagabundagem sem destino
Ou honra
Dos amigos fracassados e parvos
Tão decaídos que conseguiam
Me ter por herói.
Não sinto saudade.
Não sinto saudade dos arcanos,
Dos mistérios inefáveis dos anjos,
Do sentido ideal de ser pleno
Da compreensão telúrica do nada
Daquela miséria travestida de luz.
Eu
não
sinto...
Meu passado é algo que tento
inventar de outro jeito
para saber que fiz o melhor.
exceto por um breve intervalo sem tempo
tocado pela mão do acaso
iluminado pelo poder do seu riso,
pela harmonia do olhar
Do conforto infinito do abraço
Da melancolia que confortou
Meu cansaço
Eu sinto
Que de algum modo inefável
Tudo aconteceu por você.

Sobre a palavra.

Amor é uma palavra bonita,
para sintetizar uma lista imensa
de vícios feios
e fracos.
Sua pele enrijecida
haverá de resistir
seu dedicação
a guerra
deverá sobreviver.
Forte
seguro
exato
pois o deserto não
perdoa
os que esquecem
do combate.

Não há espaço na vida
dos que lutam
para o que exige
devoção
e culpa.

Toda beleza que preciso
guardarei nestes porões
vigiados por demônios de granito
rebrilhando como o infinito.

Retorno.

Então eu retorno para mim:
terminada a curta estadia
entre tormento e paixão.
As palavras duras e fortes,
as acusações criminosas
todas as coisas feias
e más
que acontecem no fim.
Existem algumas lições que
um homem cansado não deveria esquecer;
a lei das sangrentas trincheiras
e as noites amargas de luto
para enobrecer algo amargo
é preciso muito mais que
palavras.
No final existe a cerveja,
existem os poemas
existe a jornada pelo
interior do deserto
e o pequeno girassol que carrego.

No final existo somente
nesse espaço silencioso e vazio
pasmo, carregado e ferido
que denomino curiosamente
de EU.

Serenata e luto.

O peso exato do vento tem um nome,
e a cor das coisas se dissolve
no painel confuso das memórias que cultivo
para não perder o que deixaste em mim
de eterno.
A deriva nesse mar de atalhos,
Combatendo nessa guerra de contrários
Com as mãos sedentas de algo sóbrio
Como a polpa do carinho que sorvi
Contigo.

A noite se estende até o oceano
Os meus livros de estudo silenciam
E eu compreendo que também não
Tenha sido
A ocasião propícia para sermos NÓS.
Mas agora que não há razões
Agora que estás distante
Agora que luz perene dos seus olhos
Me deixou
Eu sento, sem metáforas, e acendo um cigarro
De luto por mim mesmo
E vazio de tudo
Menos de ti.

Sobre flores e guerrilhas.

Se o azul do céu tivesse som
E Se eu absorvesse a lição das rochas
Poderia haver compreensão
Para o sentido desses dias
e eu poderia esquecer tudo que houve
E seguir como seguia sem saber de ti.
Extático, informe e complacente
Mastigando a medula dos momentos
Para tentar sobreviver.

É certo que tens suas razões
É razoável que as estrelas queimem
que os vulcões consumam
que a substância do universo seja
furiosa.
Mas estou exausto...
E no que deveria ser e foi oásis
Não suportei encontrar mais aflição.
Pois eu cheguei inadequado, trôpego
E cansado
E você foi brisa, completude e brio
Sensação de aurora e fruta fresca
Madurês perfeita para saciar
No estio.

Mas os campos foram devastados
E minhas crianças calcinadas
Viram a madrugada aparecer em meio
A gritos.
Meu terror insone, teu peito destroçado,
Sua expectativa morta, meu pobre anelo
Enlameado por palavras de desdém.
Eu sei que me tens por homicida
Irmão de porcos, devorador,
Mas eu de ti só levo gestos soltos,
Desconexos;
Visões de mortos, luta armada,
Paz de afeto, lições de amor.

De tudo isso, não sei o que ficou
como pode a primavera suscitar vulcões?
como pode a lei das flores degolar bebês?
Pasmo eu sigo com essas questões
nessa hora fúnebre em que a luz se apaga.

Menção a uma interrogação oceânica.

Talvez as coisas partidas
Possam refletir a ausência de nexo
Que persiste na essência do mundo.
Talvez seja esse o segredo:
ela traz no
Sorriso um pedaço de luz,
Um valentia que me assombra
Uma beleza que desafia
O infinito.
Exata, perene e confusa
Ela fere em seus gestos de
Fome,
Torrente de anseios projetados
No céu,
Plêiade onírica de afetos suaves
Que me recebem, me curam,
me afirmam.
Espírito dos oceanos intensos,
Guardas um segredo fascinante
Para minha alma de barqueiro ansioso.
Talvez eu naufrague nas ondas,
Pobre trama de recuo hesitante
Jogado de encontro ao feminino
Mistério.

Sonata noturna durante o assassinato de um cão.

A raiz da maldade não está nas ruas,
Não está na arma do criminoso
Não está na bomba do suicida
Não está nas manchetes do telejornais
Não está nos presídios.
A raiz da maldade não pode ser vista
Repousa silenciosa sob a superfície
E algumas vezes seus ramos
São lançados na luz de um dia
qualquer.
Nas famílias, nas casas, nos casamentos,
No amor, nas tristezas que cultivamos dia a pós dia
Pois nosso sofrimento possui um sabor
Tão sutil.
A escuridão prevalece em silêncio,
Camuflada por razões que nós temos
e sua natureza definitiva
É maldade.
Uma dona de casa, um pai, um amigo,
Uma paixão, uma ânsia, um incômodo,
Um propósito
Maldade
Maldade
Maldade
Está aqui
Está aí
e precisamos conviver desse jeito.
Talvez ela nem mesmo exista
De tão perene e espantosa
Tão sólida, densa e exata
que explode para dentro de si
e desaparece quando tento
tocá-la.
Perfil de lutos e estragos
Corda em que equilibro
Meu ser.

Na montanha.

Vou subir a montanha novamente

com as cinzas.

Lá encontro sempre um Deus sem lei

uma chama que incinera,

e uma dor brutal.

Nas montanhas lavo-me com fel,

recupero minhas armas

e retomo o trilho daqueles de alma

amarga.

Nas montanhas habitam meus troféus,

minhas medalhas conquistadas

em outras lutas contra o amor...

Nas montanhas deixo tumbas prontas,

cal, enxofre e navalhas.

Nas montanhas me refaço e me relembro

monto barricadas e sigo em frente.

‎1º valsa para um decapitado.

Um painel precisa ser pintado

De vermelho

Para que as suas flores possam

Repousar

Não é minha querida?

Por tudo isso sou culpado,

Por tudo aquilo que não sei,

Por tudo aquilo que não fiz

Por toda coisa estranha, por todo arranjo torto

Contraído,

por toda inadequação ao sonho

pela minha insistência em querer que tudo

seja leve.

Agora vais amar, reflorescer, vivificar...

Meu amor dilacerado irá se abrigar

Nas catacumbas e meu carinho órfão

Se embebedará de fel

Como uma mariposa que se incinera

Em luto

Como um decapitado que ainda canta

Sua canção.

Sobre vontades e precipícios.

Silêncio no oco do peito:

a vida não é exata.

As palavras não são doces,

os desejos não são sábios

as coisas são complexas

mas também podem ser

desculpas.

Quem sou eu para refutar os riscos,

para ocultar ardis, para travestir-me

em santo, para aquietar os mares,

para preencher uma vida e empurrar outras

razões do precipício?

A felicidade está ali: sem rodeios.

Forte como uma alvorada, linda como uma primavera intensa

como uma colina nua, como um beijo apaixonado

como uma despedida...

Como quero o que admiro, o que preciso

o que me atormenta,

mas torto e inexato não me cabe

intercessões

sentado eu leio os tratados

do acaso.

Presságio.

A música fúnebre

repercute em meus ouvidos...

O som do vento?

Há quem diga que a vida

não é senão uma grande

despedida.

Mas o que fazer se eu lancei

os meus navios no infinito

apesar dos muitos gritos

que eu trancava no porão?

Então o meu demônio estava certo,

estavam certos os veteranos

os marcados,

esses seres exilados

que recusam-se a amar.

Para aves canoras e libertas

o espaço do céu, a amplidão

para cínicos combatentes, o deserto

e o deserto meu amor...

ele sempre tem razão.

Paixão existencial

Como definir meu Eu

Em sua estrutura não contextual

Em seu onírico desdobrar-se em fatos

Nos pensamentos que se sucedem

Sem ter fim.

Nas escolhas que se impuseram

Mas que fiz

Abertura imponderável para uma passagem

Cega

Cegueira opaca onde cintilam esferas

Escolhas cegas que me trouxeram

Até aqui.

Como definir meu EU

Essa trama de acasos submetidos aos consensos

Essas intuições silenciosas que apreendes por palavras

Essa paixão insana que me divide entre duas

Exigências

Essa pergunta louca que se responde a si mesma...

Como poderá essa escassez abrigar-te no amplexo?

Pois não admito um EU reduzido às circunstâncias

Exilado do sentido que espalhas com seus gestos

Perdido do amor que encontro nos seus lábios.

Polegadas.

Aqui e atento

perdendo o tempo que é

pouco

por incapacidade de administrar

o bom senso.

Aqui e agora,

mais velho, mais tolo

mais cansado

alguma sobrevida encontrada

algumas alegrias fabricadas

nenhum brilho mágico

exceto o do jardim.

38, e tanta luta, tanta fome

jogado de um lado ao outro

sem muita alternativa

exceto essa chama louca

que insiste em ficar viva.

Muitos livros para ler, pensamentos

a considerar,

e amores a perder

(No amor nunca vi ninguém

ganhar.)

Aqui, ainda na trincheira,

mensurando dimensões em polegadas

esperando pela condenação do julgamento

ou pela assimilação do nada.

(...)

Aquele silêncio velho inveterado

será seu legado

aquela canção suave e emudecida

será sua vida.

serão os dias e noites de seu campo

de trigo.

será a mulher dos seus sonhos e o

abraço do amigo.

será a dor de existir e a felicidade

encantada

será o pé e o rumo que te leva na

estrada.

Aquela chama de dor que te queima

no peito

será o luar na tua noite e o sol do seu

rumo,

o desespero em seus gestos serão as suas

asas.

para voares invisível muito acima das

casas.

Sem escolha ou livre teus passos serão

uma luta inútil contra a solidão.

Perfeição

Algumas palavras, alguns versos tortos.

A tarde se arrasta sob o asfalto e os sons

das famílias batem nas suas janelas

como aves estraçalhadas pela luz dessas coisas

que não podes dar jeito.

O amor não é um convite

a paz não é uma opção

enquanto acumulam-se as garrafas vazias

os livros por ler,

as objeções ao destino

e os beijos não dados

os versos se reproduzem infestando

as páginas em branco

até então tão perfeitas

Sem controle.

Não temos controle. A vida segue um fluxo cuja causalidade complexa nos escapa e nossos planos são apenas desculpas honrosas que servem apenas para salvaguardar nosso auto-respeito. Claro, algumas coisas pequenas podem ser controladas. Pode-se evitar, como razoável segurança, certos males como a gripe, a caspa e doenças venéreas. Contudo nas questões essenciais, nas questões que envolvem a certeza acerca do resultado de muitos de nossos mais nobres esforços estamos todos na sombra, tateando e repetindo para nós mesmos que temos certezas. Podemos admitir tudo isso sem muita dor quando o que está em questão são coisas ínfimas e secundárias, mas quando o destino nos obriga a reconhecer que aqueles motivos que constituem o cerne de nossos propósitos, a razão causal de nossos sacrifícios, o mundo se desagrega em um caos. É assim que me encontro agora, mais uma vez ameaçado da privação da pouca sublimidade que preservei ao cinismo. A pior das suspeitas é a de que o deserto não acaba onde nossa vista alcança.

Eu & você

Se seu coração fosse uma sede de vida
meu coração seria uma pedra de sal,
um buraco negro que mastiga a si mesmo
enquanto devora toda a luz sideral.

Se seu sonho fosse uma lei coerente
meu amor seria uma perversão terminal
uma violência de noite de núpcias
que se alimenta da perversão conjugal.

Se você fosse, do outro lado do medo,
uma certeza, uma palavra, um tratado,
eu seria a mudez sem segredo
de um violento animal descarnado

Falta de imaginação.

As coisas em geral deixaram tão pouco em mim para ser amado que me surpreendem os esforços de outras pessoas para esperar algo mais que cansaço destes meus dias no mundo. Todos eles vão achar que é exagero, mas as provas estão espalhadas por toda parte. É verdade também que tenho as costas bem revestidas e uma resistência quase espartana ao flagelo, isso me trouxe até onde estou; mas não serviu para reflorestar o deserto. Em geral não tenho muita imaginação, nem fantasias, sonhos ou utopias, assim como um velho beduíno atravessando um jardim de cactos e escorpiões meus pensamentos desconfiam uns dos outros e de modo nenhum conseguem cooperar para produzir, mundos, pessoas, aventuras e ilusão. A desconfiança, a dúvida, a perene e judia sensação de que um Golon mesquinho me espera por detrás dos arbustos me veda o acesso à inspiração, ao bom humor...ao agrado das multidões. Mas ainda assim algumas almas esperam algo de mim, e eu não consigo entender esse gesto, sem o qual no entanto não sobreviveria; e no entanto não posso corresponder a esse movimento por total cansaço e falta de imaginação. Um sobrevivente de si mesmo tem dificuldade em viver com aqueles que nunca morreram para suas próprias almas. As vezes me perguntam sobre o suicídio. Respondo que acho uma idéia imbecil: o mundo não é assim tão interessante a ponto de me levar ao suicídio como medida de retaliação. Se as pessoas se matam, eu penso, é porque esperam que suas mortes provoquem alguma comoção nos que ficam. Não tenho imaginação o bastante para imaginar que minha morte possa alterar algo na ordem das coisas. Seria como a queda de um copo, o cancelamento de um vôo, um verão sem sol; depois de passadas as poucas e obrigatórias manifestações de luto tudo seguiria normal e cegamente como sempre foi. Meu ego é apenas o ponto de tensão para o qual convergem meus conflitos e isso não diz respeito a nada nem a ninguém: é apenas uma fatalidade.

No entanto não invejo as pessoas presas e arrastadas nas teias da busca de relevo, admiração e aplauso. Me parece uma vida tormentosa. As famílias são armadilhas terríveis das quais dificilmente escapamos ilesos. A falta de alguma coisa desse tipo não deixa de ter o seu mérito, ou não; mas prefiro ficar a distância, isolado, sustentando apenas a relações inevitáveis que o acaso me legou por capricho. Algumas são brilhantes e infinitas que me acalentam em meio a bruma e a cinza, algumas são oscilações confusas que ora me fazem acreditar que se pode viver como eu vivo e ora exigem de mim uma mutação impossível; outras são apenas caos, confusão e loucura. Uma Geena de faces horrendas com palavras desconexas, espasmos críticos e violência involuntária. Mas eu já sobrevivi a estes e muitos outros horrores, eu ainda tenho algumas cartas na manga, e talvez ainda consiga reverter o ritmo que as coisas tomaram antes que todos desistam disso que o mundo deixou do que eu era.

Preço.

Era uma baita mulher! Maravilhosa em quase todos os sentidos. Curvas incríveis, olhos que faiscavam vida, curiosidade e senso de humor e seios...que seios! Invejei o sujeito. Sim, coisa vil, cobicei a mulher do próximo enquanto o próximo ainda estava próximo. Mas isso não durou. Nos sentamos na mesa e ela reclamou da lentidão dele, da distração dele e de muitas outras coisas que me pareciam perfeitamente naturais em um macho sadio. A inveja transformou-se em compaixão. De fato ela era algo raro e lindo, mas o preço a ser pago era muito alto para quem ama mais a própria pele.

Isso. O amor não é importante, mais importante é se conservar inteiro. O amor foi algo que a sociedade inventou para fazer com que as pessoas ficassem atadas umas as outras como xipófagas canibais. No início ainda tentamos racionalizá-lo, libertá-lo dos tiques e posses que o tornam tão louco; mas é impossível. As pessoas são criadas em meio a miséria de famílias que não sabem nada de ensinar a fé em si mesmo e responsáveis por tantas outras mutilações noticiadas pelos jornais a cada momento. Além disso é preciso pagar nossas contas, lidar com a possibilidade da morte e revolver dilemas dos quais as palavras não podem dar a mais breve noção. O amor, se vier, deve não interferir em nada disso. Mas muita gente não sabe. A única felicidade que eles experimentaram na vida foi derivada da participação homogênea em alguma família maluca. Eles querem ter novamente aquela sensação de diluição do si mesmo no outro e por isso perdem todas perspectiva e senso de auto-preservação. A solidão não é o inferno. A masturbação sábado a noite não é o inferno. O inferno é a guerra diária, a castração solidária que implica a cobrança recíproca e o ciúme coletor de impostos a serviço da alma honesta. O inferno é a velhice cercada das lembranças de ingratidão centenária, o inferno é uma luta da qual ninguém tem coragem de sair fora por medo da vida que nunca soube ver frente a frente. E a vida é isso: Salvar a própria pele. O inferno é aquilo: cultivar o tirano com beijos.

Perdas e danos.

Minha vida é uma coisa que não tem nada de muito especial. Nem eu, por conseguinte. Apenas alguns padrões estranhos, algumas carências surdas, algumas solidões inusitadas e muito cansaço. Esse cansaço de muitos combates por causas abandonadas, esse combate que deixou tantos mortos e histórias sangrentas no subsolo do meu edifício. Vi alguns personagens estranhos em minha vida. Algumas pessoas meio tortas, meio toscas, fantasmas encarnados que se quebraram nas onda

O Neideval foi um deles. Um menino que vi crescer, uns sete anos mais jovem e que por entre as contradições da família se tornou surfista. A mãe e os irmãos cristãos, o pai um semi-tirano disfarçado que sempre me recebia com um sorriso falso, odioso e mal. Morando na favela, sem os recursos materiais necessários para a auto afirmação mas achando-se muito esperto Neideval viu no surf um outro eu. Eu para ele era o tosco, divagador, o comedor de livros que não comia ninguém. Com o Surf vieram as drogas, a loucura, o Rock. Não gostava de muita reflexão. Era avesso as nossas divagações platônicas. Ele achava que isso não era divertido. Neideval um dia enlouqueçeu, começou falando com sombras e terminou com o olho partido. Converteu-se à igreja evangélica como a mãe e os irmãos. Agora tomava remédio controlado. Não sei se o problema era biológico ou existencial, aos meus olhos ele nunca teve nada parecido com bom senso. Não tive mais notícia dele, mas sei que já não surfa.

Teve também o Ednaldo, um sujeito que gostava de ficar bêbado para externalizar seu sentimento de fracasso ao som do heavy metal. Andava junto com as pessoas que andava comigo e por isso faz parte dessa história. Uma coisa curiosa, assim como Neideval ele também não falava do próprio fracasso. Todos eles queriam parecer o que não eram, e a contradição era visível a olhos nus. Meninos fracos e sozinhos espremidos pela loucura familiar ou pelo abandono da família. Ednaldo também tornou-se crente numa certa altura da vida. Substituiu uma embriaguez por outra e continuou sustentando a mesma mentira a seu respeito. Um dia foi hospitalizado. Comeu alguma coisa infectada e um verme alojou-se no seu cérebro. Morreu pouco depois.

O Paulo foi um caso a parte. Muito protegido pela mãe, que por sinal me detestava por me considerar um vagabundo sem família (o que em certa medida era verdade) Paulo não namorava e a sua juventude resumia-se a estudar, jogar voley uma vez ou outra e colecionar revistas em quadrinhos. Um dia ele deixou de frequentar as quadras dos jogos de voley e enclausurou-se em casa e nos estudos. Pouco depois passou nos exames dos fuzileiros navais e desapareceu definitivamente. Noivou com uma garota, sem que ninguém soubesse de qualquer experiência afetiva anterior, noivado que durou alguns anos e terminou sem muitos motivos. Um dia soubemos que ele se tinha enamorado de um outro amigo nosso de velha data, o Rafael, e por esse amor inusitado deixou de falar a mãe dominadora e com os amigos de quem sempre escondeu as preferências.

Houveram outras vidas assim em minha vida. Dezenas delas. A Jucimeire, estrangulada pelo ex-namorado traficante que não aceitava separar-se de uma das poucas garotas brancas do bairro. O próprio Rafael, menino triste e inquieto que já fora meu aluno de arte marcial, que encantou-se com o romantismo marginal das drogas e que, ao que parece, encontrou no amor do Paulo uma forma de sustentar o vício. O Jorge, louco que contornava o meu quarteirão centenas de vezes no mesmo dia e que, segundo diziam, havia enlouquecido depois de atropelar uma família quando era motorista da coca-cola. Um dia acharam o corpo dele preso a uma hélice de navio na maré. Aparentemente os remanescentes da família assassinada o haviam amarrado a uma pedra e lançado ele na água.

Os assassinados pela polícia, as espancadas pelos caras bacanas, os homossexuais religiosos, os de boa família que se tornaram policiais psicóticos, as esposas loucas e assassinas...agora você entende porque não tenho motivos para me orgulhar do meu passado.